Ни к селу, ни к городу

Дима Ромахин ака uisky давно не радует перлами в жж (а как дысал, как дысал! )), транслирую из его фб:

Наблюдал нынче в метро, как двое милиционеров несли изрядно поддатого мужичка, который, в свою очередь, нёс на лице счастливейшую из улыбок, а в руках - спелое яблоко. Это яблоко он прикладывал поочерёдно к серым одеждам своих спутников и густым басом выводил:

Кони в яблоках, кони сеpые,
Как мечта моя кони смелые,
Скачут, цокают, да по вpемени,
А я маленький, бля, куда вы меня тащите?!!!

Русский миллиардер Сергей Веремеенко нанял американскую телевизионную группу бруклинской компании Vice TV, чтобы снять про себя документальный фильм в жанре "Один день из жизни олигарха".

Я посмотрел. Потратить 200 миллионов долларов на иконы... Это мне напоминает известный анекдот про х.. метр длиной - ОООООЧЕНЬ круто! Но совершенно бесполезно )))

Для меня этот анекдот - нечто личное. Он в свое время поразил меня до глубины души сразу по многим причинам:

1. Это первый анекдот на "взрослую" тему, который я понял САМ! (Учился тогда в 3-4 классе, 1979-1980 год)
2. Место публикации. Был в СССР такой толстый и очень взрослый еженедельник - "За рубежом". Его читал папа, в нем мне было непонятно решительно все, кроме последней страницы, внизу которой и печатались маленькие юмористические рассказики, анекдоты или карикатуры.
3. Источник. Я его сына видел каждое воскресенье по телевизору (но в моем сознании был один Капица - из ящика), и то, что небожители, оказывается, могут шутить на ЭТИ темы... )))


( Collapse )

Особенно понравился специфический "говор" овечек. )))



( Collapse )

Ржу-валяюсь! Давно не слыхал такиого сочного анекдота:

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.



( Collapse )

Помните старый анекдот:
– Так что там у вас там с Димкой?
– Да расстались мы, козел он.
– А в чем дело-то?
– В общем, смотри, я все посчитала: «дэу матиз» стоит 170 тысяч, ну это простая, а мне нужна навороченная, это уже штук 200. Он получает 20-22 тысячи в месяц. То есть если по 18-19 в месяц платить, примерно за год рассчитаемся. С каждой зарплаты ему остается по штуке-полторы на обеды, курить он бросит, жить будем у моей мамы. Как тебе расклад?
– Да все отлично, по-моему.
– Ну вот, а он мне сказал: «ПОШЛА ТЫ В Ж..У СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ»!

Примерно то же от пенсионного фонда:



( Collapse )

В 1985 году я учился в девятом классе, и мы с отцом поехали в гости к дяде в Казахстан. Дядя Эльбрус живет в деревне и рулит большим домашним хозяйством - и коровы, и лошади, и много всякой другой живности, в том числе и индюки. Один из них, самый крупный, явно считал себя главным, так как вальяжно разгуливал по двору, время от времени что-то покрикивая на окружающих. В первый же день, выйдя во двор, на стене сарая я увидел здоровенную плетку из грубой кожи. Ну, конечно, какой мальчишка удержится, я ее взял и стал пытаться красиво "щелкнуть", как ковбои в тогдашних фильмах. Вдруг слышу, как сзади кто-то с диким криком и топотом на меня несется. Оборачиваюсь - индюк на меня прет! Я пулей взлетел на забор, а гордый победой индюк стал прогуливаться внизу, явно ругая меня последними словами. Потом уже узнал, что этой плеткой дядя приводил в чувство особо осмелевших животных, особливо доставалось этому наглому индюку. Пришлось звать на помощь. Вышедший на крик отец сильно удивился, когда ему навстречу бросился воодушевленный моим поражением птиц, что впрочем, не помешало ему схватить висевший на стене валенок и поучить индюка от души уму-разуму.
В общем, думаю, вам будет понятно, почему, увидев эту картинку, я ржал аки конь:

Приехал в горы журналист, собирать материал для статьи про овцеводство, жизнь пастухов и т.д. Спрашивает у чабана, пасущего большую отару:
-Расскажите, пожалуйста, сколько у вас овец?
-Белых или черных?
-Ну.... Пусть белых?
- Белых - 500 штук.
- А черных?
-А черных...... тоже 500 штук.
- Хорошо, а сколько ваши овцы за день съедают сена?
- Белые или черные?
- Белые!
- Белые - 5 кг.
- А черные?
- А черные...... тоже 5 кг.
-А сколько ваши овцы приносят ягнят?
- Белые или черные?
- Белые!
- Белые - 2 ягнят.
- А черные?
- А черные...... тоже 2 ягнят.
- А почему вы все время спрашиваете, белые или черные, если все равно все одинаково?

( Collapse )